je v'ai bientot feter mes 5 mois de depression nerveuse, d'autre vous diront ke c'est impossible a mon age, eh bien la depression nerveuse peut commencer a lage de 14 ans.
elle peu avoir different symptome et peu meme s'illustrer par des comportement anorexique, malheureusement aujourd'hui c'est mon cas. Pourtant je ne manque de rien. c'est une confession plus qu'une explication pour ceux qui s'interresse a ma vie, voila je suis depressif. Je ne le savait pas avant, je ne savait ce ke je faisait, je ne me controlait pas non plus j'ai meme fer souffrire ceux ke j'aime. J'ai pris en hotage l'amour avec le grand A mais c'est amour ne faisait juste ke de me faire espéré et ne s'en rendait meme pas compte. J'avoue m'avoir fait un film sur cette histoire et je peut dire qu'elle aurai pu etre merveilleuse heuresement que indochine m'a appris que les conte de fée et que l'amour n'existe pas sinon je pense ke j'aurrai cru ke se soit de sa faute. L'envie de se suicider est aussi un symptome mais cela est plus un apel au secour qu'autre chose sauf ke moi j'ai deja fais une tentative et ke j'en ferai surement d'autre. je me detruis au fure et a mesure que ma vie avance. personne ne voi que je pleure et c'est temps mieux je n'ai pas envi ke les autre sache alors je continue a rigoler meme si je porte un masque. Il me reste mes amis et surtout ma meilleur amie (si elle savait tout ce ke je ressent pour elle, mais elle ne voie pas) ma soeur aussi mais elle aussi depressif ke moi. j'ai peur de tout maintenant, j'ai accompli aussi ma dose maximal de haine en moi, tout est noir, ma vie est une immense chambre noir. Je ne sait pas si kelkun un jour comprendra ce que je me fais tout le monde me degoute et ne s'apersoivent du mal kil font autour d'eux, aucune exeption meme pas moi, dans ma pudeur infini je declare ke je suis ou j'etai amoureu et ke j'ai compri ke je revai et kil etait temps d'arreter, ke je ne pouvait plus rien faire, ke c'etait inevitable. A tous ceux ki pretende ke la beauté vien de l'interieur c'est des connerie ceux ki dise ca il sont deja beau et kil se tape des amour komme des verre au bar il les voivent et les jettent. A tout ceux ki me disent un jour tu rencontrera kelkun je leur dit merde arreete regarder moi pourquoi vous me faite espéré je suis bien assez malheureu comme ca. Aux futur couple je vou hai!!! moi je suis seul et le resterai moi et ma depression, la question est de savoir ou celle ci va memener je croi ke bocoup de gens le save. gautier ne delire pas, il pleure et il en a mare de l'espoire et tout ceux ki tourne autour. une fois on ma dit kil yaurai jamais rien entre nous, c'est vrai je suis tout a fais d'accord je n'ai me regarder dans une glace et me dire ke la personne a tout a fai raison et me dire kel abruti j'ai été pour croire a une histoire d'amour. Meme romeo et juliette c'etai bidon. Le mal s'instale la solitude perciste. Mes 18 ans keske se sera, je pense une torture de plus avec des amis ki se..... pendan ke moi je regarderai et soufrirai. nan pas envi le jour de mes 18 ans se sera moi, une bouteil et des larmes.
porquoi j'ai ecris ca, jen sai rien juste envi pour exterioriser mon degout de la vie, de l'amour aussi, qui c'est vraiment.
ceux qui auront tout lu seron ceux qui s'interesse vraimen a ma vie et il laissseron un com mais je fer le pari ke non.
ke me reste til vraiment, je ne sai pas
les amis, ma soeur
je continuerai den parler sur ce blog
elle peu avoir different symptome et peu meme s'illustrer par des comportement anorexique, malheureusement aujourd'hui c'est mon cas. Pourtant je ne manque de rien. c'est une confession plus qu'une explication pour ceux qui s'interresse a ma vie, voila je suis depressif. Je ne le savait pas avant, je ne savait ce ke je faisait, je ne me controlait pas non plus j'ai meme fer souffrire ceux ke j'aime. J'ai pris en hotage l'amour avec le grand A mais c'est amour ne faisait juste ke de me faire espéré et ne s'en rendait meme pas compte. J'avoue m'avoir fait un film sur cette histoire et je peut dire qu'elle aurai pu etre merveilleuse heuresement que indochine m'a appris que les conte de fée et que l'amour n'existe pas sinon je pense ke j'aurrai cru ke se soit de sa faute. L'envie de se suicider est aussi un symptome mais cela est plus un apel au secour qu'autre chose sauf ke moi j'ai deja fais une tentative et ke j'en ferai surement d'autre. je me detruis au fure et a mesure que ma vie avance. personne ne voi que je pleure et c'est temps mieux je n'ai pas envi ke les autre sache alors je continue a rigoler meme si je porte un masque. Il me reste mes amis et surtout ma meilleur amie (si elle savait tout ce ke je ressent pour elle, mais elle ne voie pas) ma soeur aussi mais elle aussi depressif ke moi. j'ai peur de tout maintenant, j'ai accompli aussi ma dose maximal de haine en moi, tout est noir, ma vie est une immense chambre noir. Je ne sait pas si kelkun un jour comprendra ce que je me fais tout le monde me degoute et ne s'apersoivent du mal kil font autour d'eux, aucune exeption meme pas moi, dans ma pudeur infini je declare ke je suis ou j'etai amoureu et ke j'ai compri ke je revai et kil etait temps d'arreter, ke je ne pouvait plus rien faire, ke c'etait inevitable. A tous ceux ki pretende ke la beauté vien de l'interieur c'est des connerie ceux ki dise ca il sont deja beau et kil se tape des amour komme des verre au bar il les voivent et les jettent. A tout ceux ki me disent un jour tu rencontrera kelkun je leur dit merde arreete regarder moi pourquoi vous me faite espéré je suis bien assez malheureu comme ca. Aux futur couple je vou hai!!! moi je suis seul et le resterai moi et ma depression, la question est de savoir ou celle ci va memener je croi ke bocoup de gens le save. gautier ne delire pas, il pleure et il en a mare de l'espoire et tout ceux ki tourne autour. une fois on ma dit kil yaurai jamais rien entre nous, c'est vrai je suis tout a fais d'accord je n'ai me regarder dans une glace et me dire ke la personne a tout a fai raison et me dire kel abruti j'ai été pour croire a une histoire d'amour. Meme romeo et juliette c'etai bidon. Le mal s'instale la solitude perciste. Mes 18 ans keske se sera, je pense une torture de plus avec des amis ki se..... pendan ke moi je regarderai et soufrirai. nan pas envi le jour de mes 18 ans se sera moi, une bouteil et des larmes.
porquoi j'ai ecris ca, jen sai rien juste envi pour exterioriser mon degout de la vie, de l'amour aussi, qui c'est vraiment.
ceux qui auront tout lu seron ceux qui s'interesse vraimen a ma vie et il laissseron un com mais je fer le pari ke non.
ke me reste til vraiment, je ne sai pas
les amis, ma soeur
je continuerai den parler sur ce blog
